Kristen lanau Islam? Pilihan jiwa atau mayoritas?

Bagaimana memulai cerita saya? Mungkin aku akan mulai dari awal dan memberitahu Anda apa yang memotivasi saya 5 tahun yang lalu untuk masuk Kristen, tetapi untuk merenungkan makna kehidupan, pada isu siapa saya dan apa yang telah datang ke dunia ini, apa misi saya di bumi ini, saya menjadi satu tahun selama 3 sampai mereka baptisan. Tapi mari kita semua dalam rangka.

Mungkin banyak hal yang saya akan memberitahu Anda sejarah, tampaknya fiksi, diciptakan. Namun, mereka yang percaya, yang pernah yang pernah dihadapi dengan yang sama, akan mengerti saya dalam hidup saya.

Jadi ... Aku dibesarkan di sebuah keluarga lengkap dengan yayasan tertentu, tradisi, mentalitas nasional disebabkan (saya lahir dan hidup di Kaukasus, Ossetia). Kakek-nenek saya di sisi ayah menganggap diri mereka Muslim untuk hidup, meskipun Paus sendiri seperti tidak merasa, dia menjelaskan hal ini dengan fakta bahwa Islam telah mengadopsi hanya bagian dari keluarga kami. Kami tidak pernah mengadakan agama itu. Ibu saya Kristen. Pertanyaan apakah untuk membaptis anak-anak (keluarga kami 4 anak-anak), orang tua, seperti tidak bangun. Bahkan tanpa dibaptis, saya jarang pergi ke gereja, dan Anda tahu, yang keluar dari itu, itu entah bagaimana lega. Saya pikir saya menemukannya menghibur, penghiburan. Saya mencoba mencari jawaban untuk pertanyaan "Mengapa saya?" Apa "mengapa?" Aku akan memberitahu.

Pada titik tertentu, saya mulai melihat bahwa semua impian saya mulai menjadi kenyataan ... persis seperti yang saya lihat! Dan apa-apa, kecuali bahwa mimpi yang tidak baik, baik kecelakaan atau pembunuhan (satu kata, kematian selalu hadir di dalamnya). Itu tidak hanya akrab dengan orang-orang kepada saya, tapi bahkan dengan orang-orang yang saya tidak tahu, dan tidak pernah dalam hidup saya melihat. Anda mungkin bertanya mengapa saya mengambil itu untuk orang-orang ini dipenuhi apa yang saya lihat dalam mimpi? Hal ini baik dicetak di koran atau di radio atau di TV. Anda tidak dapat membayangkan bagaimana stres itu adalah untuk saya. Setiap kali aku terbangun dan berdoa kepada Tuhan untuk membuatnya berhenti. Tapi mimpi saya telah melihat sampai akhir.

Setelah beberapa waktu yang saya miliki, seperti, tidak lagi melihat mereka. Tapi ... Aku mulai memperhatikan selama beberapa keanehan. Pada tahun 2003, saya punya teman die dekat (atau lebih tepatnya ia dibunuh). Pada hari yang sama saya pergi menemuinya di rumah dan sedang menunggu dia di kamarnya. Ketika saya diberitahu bahwa ia dibawa, aku pergi ke aula dan berdiri di ambang pintu, bersandar di dinding. Ketika diambil pada tandu, ia terbang dari kupu-kupu besar, begitu indah, warna api, dan di sayap dua bintik-bintik hitam besar (aku masih di waktu itu mengira mereka begitu mirip dengan mata). kupu-kupu ini, terbang, dan menyentuh dahiku dan duduk di sudut cornice di kamarnya. Pada titik ini, saya memanggil seorang nenek yang sangat tua. Dia bertanya padaku: "Siapa kau padanya?" Saya menjawab bahwa kami teman-teman. Apa nenek mengatakan: "Tidak, Sayang, itu lebih dari sebuah persahabatan. Anda lebih penting baginya, karena jiwanya terbang ke Anda "(setiap kali saya ingat kata-katanya, air mata mengalir dari mata saya dan menggigil melalui tubuh). Di sini saya adalah gadis yang berdiri di sana, menegakkan dan bertanya, "Siapa yang kamu bicarakan?" Saya mengatakan kepada mereka: "Di sini dengan nenek ini" Ketika saya mengatakan kata-kata ini, ternyata untuk menunjukkan itu, ada tidak ada di sana. Saya memilikinya dan belum ditemukan. Gadis-gadis bahkan tidak melihat. Sekarang, katakan padaku apa itu?!

Keanehan lain yang saya perhatikan di belakangnya, ketika ia mendirikan sebuah monumen. Saya datang kepadanya, menyandarkan kepalanya terhadap tepi monumen dan mulai menangis. Di tepi lain dari monumen untuk angka mulai berbicara, dan air mata begitu aku tenang, mereka pergi, seolah-olah mereka tidak pernah ada. Tetapi bahkan kemudian saya mengemudi di pikiran saya sendiri, itu adalah aneh bahwa hal itu tidak terjadi. Saya pikir itu adalah rasa sakit, kekosongan yang tersisa dalam diriku setelah kepergiannya.

Beberapa hari kemudian saya menelepon ibunya dan berkata, menangis pahit, bahwa seseorang mencium wajahnya pada monumen, dan satu-satunya ia tidak menggosok jejak lipstik, yang tetap setelah ini, tidak ada yang membantu. Meskipun, kata sebuah monumen baru untuk memesannya. Keesokan harinya aku pergi ke kuburan untuk melihat apa jenis noda. Itu hangat. matahari bersinar. Aku duduk di samping monumen, dan menyentuh wajahnya di wajahnya, dan air mata mengalir dari sungai mata saya. Pada titik ini, saya melihat ibunya dan mulai cepat menyeka air mataku dengan tangannya di wajahnya. Ketika ia datang ke saya, dia memeluk saya dan bertanya apa yang saya telah mampu untuk menggosok noda?! Aku bahkan tidak menyadari mereka pergi. Jawaban saya adalah: "Air mata".

Saat itulah saya mulai berpikir tentang apa yang tidak begitu sederhana dalam hidup yang masing-masing memiliki tujuan, beban melalui kehidupan. Tapi sekali lagi pertanyaan agama tidak muncul di kepala saya sekarang ... Sejauh ini, saya belum datang kepada Yesus dalam mimpi. Dia turun dari langit kepada saya, di kedua sisi dari kita adalah pohon-pohon tinggi, di sana sangat bagus. Yesus meminta saya untuk menyelamatkan putrinya, mengatakan di mana dia. Dia memberkati saya dan menghilang ke langit. Aku memenuhi permintaannya (Aku ingat dengan jelas gadis ini, berusia 14 tahun, dengan rambut hitam). Dia berada di lengan saya, dan saya mencoba untuk menjadi secepat mungkin lagi di tempat yang sama di mana kita bertemu. Saya ingat bahwa 3 orang untuk saya dalam setiap cara menghambat dia untuk pergi, saya menyadari bahwa mereka buruk, orang-orang kafir, mereka semua hitam, orang tidak bisa melihat. Tapi aku masih masuk ke grove. Yesus lagi di depan saya, dan saya mengatakan kepadanya bahwa saya melakukan apa yang dia bertanya. Aku merasa belakangnya bayangan 3. Yesus memegang tangan saya, mengucapkan terima kasih dan diberkati dan melewati tangan di tangan kanan saya. Kemudian dia menghilang lagi. Ketika aku terbangun, pertanyaan pertama yang datang ke pikiran saya adalah "Apa anak? Dia tidak punya anak?! "Hanya setelah beberapa waktu setelah saya bangun, saya menyadari bahwa setelah semua kita semua adalah anak-Nya dan gadis ini (putrinya), salah satu dari kami! Tapi yang lebih mengejutkan saya adalah fakta, bahwa ia khawatir bahwa di tangan kanan saya, memberkati saya, ada beberapa jenis tanda. Saya memiliki begitu ada tanda lahir, dan itu muncul ikon bercahaya (masih tidak mengerti apa artinya? Apakah itu surat, atau sesuatu yang lain?)

Itu setelah mimpi ini saya mulai berpikir tentang baptisan bahwa Yesus itu adalah kebetulan datang dalam mimpi itu adalah untuk saya. Namun, ide tetap hanya pikiran sampai satu hari, setelah 2-3 tahun, saya menyadari bahwa sudah waktunya. Dan belum ada tanpa beberapa keanehan. Aku bertanya bibiku ditemukan di gereja tentang pembaptisan saya. Ayah mengatakan kepada saya bahwa saya akan perlu datang pada hari itu! hari apa? 08.08.08! Infinity tanda ... Banyak, pasti, akan mengatakan bahwa saya mengganggu sama sekali ini. Ini telah berlalu sejak pembaptisan saya, selama 5 tahun. Saya tidak mengatakan bahwa sering menghadiri gereja, berdoa (jelas bahwa tidak ada yang membual tentang).

Tapi ini, aku takut, menemukan agama saya Aku baru mulai ...

Beberapa waktu yang lalu (mungkin 3-4 bulan), saya menjadi sangat tertarik dengan Islam. Mengapa Saya kemudian menerima kekristenan bukan Islam? Pada saat itu, aku salah, gambaran yang agak terdistorsi Islam, seperti kebanyakan orang. Sekarang aku tahu ini sulit! Dan kemudian di Rusia untuk beberapa alasan itu selalu diakui Kristen dan Islam diperlakukan dan terus memperlakukan sangat hati-hati (meskipun ini adalah konsep yang salah !!!) Jadi saya tidak bangun pertanyaan dari mana agama untuk mematuhi. Jadi saya menjadi tertarik pada agama ini - Islam. Mulai membaca Al-Quran, dan Anda tahu, semakin saya baca dari Sur, semakin besar penerimaan tulisan-tulisan yang mengungkapkan kepada kita, dan memahami bahwa itu benar! Aku melihat melalui banyak film di mana orang berbicara tentang mengapa mereka masuk Islam, yang mendorong mereka untuk melakukannya, saya membaca banyak cerita tentang hal itu. semacam ini upaya untuk memahami diri mereka sendiri, minat mereka dalam agama ini. Dapatkah seseorang merasa sama seperti saya?! Mungkin cerita seseorang akan membantu saya menemukan jawaban untuk pertanyaan ini.

Ada alasan lain mengapa saya tertarik pada Islam. Pada bulan Mei, saya bertemu seorang pria dari masa lalu. 10 tahun yang lalu kami bertemu, tapi karena pertemuan keadaan tertentu, ia segera kembali ke rumahnya - di Chechnya (ya, karena Anda sudah mengerti, itu adalah Chechnya, dan karena itu Muslim). Kau tahu, sekarang 3 bulan sejak kami bersama-sama, dan saya berterima kasih kepada Tuhan setiap hari baginya. Tahun ini, insya Allah, kita akan menikah. Namun, akan ada beberapa masalah. Pertama, saya harus mengatakan Syahadat (Islam). Dan tidak aku takut, dan pikiran itu, dan tiba-tiba tidak bisa menangani, mencampur apa-apa, lupakan saja? Masalah ini harus didekati dengan tanggung jawab yang besar! Tentu saja, saya akan melakukan segala upaya untuk mencapai hal ini dan untuk menghindari tusukan. Kedua, saya khawatir tentang bagaimana saya akan mengambil keluarganya?! Saya awalnya tidak seorang Muslim! Ya, saya kira saya mengambil Islam, tapi aku masih melakukannya begitu sedikit tahu bagaimana berurusan dengan mereka, apa yang harus dilakukan?! Tentu saja aku sangat takut. Plus juga fakta bahwa saya lebih tua dari 4 tahun. Saya sangat khawatir bahwa mereka tidak akan menerima saya, dan berdiri di antara dia dan keluarganya, saya tidak akan. Saya tidak ingin mereka karena aku merusak hubungan, karena tidak ada yang lebih dekat dengan keluarga. Dia meyakinkan saya, mengatakan bahwa mereka akan memahami dan bahwa ia akan membantu saya, memberitahu saya apa dan bagaimana dia mencintaiku semua 10 tahun ini, dan upaya untuk menciptakan sebuah keluarga gagal. Dia punya satu pernikahan. Mereka telah lama bercerai, namun tidak ada, tidak berbicara, karena mereka memiliki 2 anak. Saya tidak akrab dengan anak-anak secara pribadi, tapi kau tahu, saya pikir saya mencintai mereka sudah. Dan bagaimana saya bisa tidak mengasihi anak-anak manusia, untuk siapa ia memiliki perasaan yang kuat dengan yang saya ingin menghubungkan hidup saya, untuk menciptakan keluarga yang kuat, punya anak?! Ketiga, tentu saja, saya khawatir tentang reaksi orang tua saya akan menikah dengan Chechnya, dan bahkan menerima Islam?! Yakin bahwa di kepala tidak menepuk! Saya pikir banyak memiliki hanya untuk mendengarkan. Oh, Mommy ... Sementara saya, tentu saja, tidak berbicara kepada siapa pun tidak tahu, kecuali adiknya (dia alami adalah, secara halus, terkejut, namun jenis seperti dukungan, mengatakan itu pilihan saya dan jika saya memiliki keyakinan dalam dirinya, dengan saya). Dalam mendukung kami, namun fakta bahwa ia tidak berencana untuk tinggal di Chechnya. Dia adalah sekitar 2 tahun sudah tinggal di Moskow.

Secara umum, pikiran dan ketakutan saya sendiri mempersulit kehidupan. Tapi jangan berpikir tentang hal itu, sayangnya saya tidak mendapatkan. Mungkin seseorang memiliki cerita yang sama, dan Anda memberitahu saya apa yang dapat ditemukan keluar dari situasi ini?!

Aku akan kembali ke alasan bahwa saya menulis semua ini. Jadi saya dibaptis, tapi aku punya begitu banyak keraguan apakah benar saya telah bertindak, mengadopsi agama Kristen, tidak terburu-buru di sana, karena pada kenyataannya, aku tentang agama ini tidak tahu banyak pada hari ini, dan, tidak seperti Islam, Kristen saya tidak tertarik (orang yang tidak ingin menyinggung kata-kata ini, saya menghormati semua agama, hanya beberapa menemukan diri mereka dalam kekristenan, orang lain - dalam Islam, dan lain-lain - dalam Buddhisme, dan sebagainya). Bukankah lebih bagi saya untuk penerimaan agama pengkhianatan lainnya? Belum lama lalu, 3 minggu yang lalu, aku ingin pergi ke Grozny dan pergi ke masjid, mereka dianggap Islam. Tapi aku tidak ingin, karena itu, tidak ada yang benar-benar mengetahui tentang iman untuk menerimanya. Ini adalah langkah yang sangat penting! Masalah ini harus didekati dengan sengaja, tanpa tergesa-gesa. Seorang teman menyarankan saya untuk pergi ke masjid kami. Dia bilang aku akan mengerti segera, itu saya atau tidak. Hanya merasa atmosfer, akan mungkin untuk membuat kesimpulan tertentu. Saya berpikir, berbicara dengan Mullah akan memiliki banyak untuk menjelaskan kepada saya, selama itu di kepala saya lebih banyak pertanyaan daripada jawaban. Tapi inilah tangkapan: jika saya memulai - Kristen di sana? Seorang teman mengatakan bahwa tidak ada masalah dengan itu, ia sendiri pergi ke sana pertama kalinya, tidak menjadi Muslim. Di Internet, yang mengatakan, itu siapa yang menulis bahwa non-Muslim tidak bisa masuk masjid. Secara umum, saya tidak mengerti, adalah mungkin atau tidak. Saya berharap seseorang dari Anda akan menghilangkan keraguan saya.

Saya ingin kembali ke pertanyaan tentang sikap kebanyakan orang terhadap Islam dan ingin mereka untuk mengubah kesalahpahaman mereka tentang hal itu. Bagaimana saya melakukannya. Meskipun saya tidak pernah lawan agama. Anda tidak bisa menilai sesuatu dari seseorang, kata sayangnya, sering terdistorsi, cerita. Masing-masing dari kita kepala Tuhan untuk berpikir, mata untuk melihat, telinga untuk mendengar! Tidak perlu membuat kesimpulan yang terburu-buru tanpa mengetahui esensi! Untuk anggota individu dari lumpur yang bangsa tidak bisa menilai tentang semua! Hal yang sama berlaku untuk agama! Mereka yang dirinya terluka di dada dan disebut Muslim, dan sekaligus mengadakan berbagai geng dan membunuh orang-orang (seperti yang Anda tahu, kita berbicara tentang teroris), dan seperseratus dari mereka tidak! Al-Qur'an bukan kata - panggilan untuk pembunuhan, pertumpahan darah, dan perang! Kitab Suci ini panggilan hanya untuk kebaikan cinta, toleransi satu sama lain, kasih sayang dan saling membantu! Saya tidak ada dan tempat menelepon dan bahkan lebih jadi jangan memaksa, tapi saya akan menyarankan Anda untuk setidaknya minat, rasa ingin tahu (seolah-olah itu tidak terdengar kasar) membaca Al-Quran. Anda sendiri maka semua akan mengerti. Seberapa baik, ketertiban, dan pengetahuan akan hal ini kitab suci. Anda akan mendapatkan jawaban atas banyak, jika tidak semua, dari pertanyaan Anda. Pasti!

Seperti untuk saya pribadi, saya tidak tahu kapan saatnya saya dan saya mengucapkan Syahadat (menerima Islam), tetapi tampaknya bagi saya bahwa saya dekat dengan itu. Kita perlu sedikit lebih banyak waktu untuk benar-benar memahami agama dan mengambil untuk diri mereka sendiri, untuk mendapatkan balasan yang hilang untuk mengumpulkan semua teka-teki sampai akhir. Saya percaya bahwa saya akan berhasil!

Ya, Allah membantu kita semua!